Iklan Nuffnag

Tuesday, 17 June 2014

Kuala Lumpur punya aku






kota ini kepunyaan aku.
Awan itu kepunyaan Dia.

Nampak atap merah panjang bernama sekolah?
aku pernah disitu.menuntut ilmu pertama.
berjaya mengenal ABC dan ALIF BA TA.

Lihat pula pada menara pencakar langit kemegahan negara.
Itu tanda aku anak kota,lahir di Kuala Lumpur,Malaysia.

Menjadi anak kota jangan alpa
jangan lena.sesekali jangan hanyut,
tetapla melihat awan diatas kepunyaan Dia.
Kita maseh dibawah,sebagai hamba.

Sunday, 15 June 2014

Holiday sebelum langsai hutang.

Ya, Holiday sana sini, bukan sahaja dalam negara, bahkan terus jauh terbang ke luar negara. Alhamdulillah banyak duit mereka. Aku sedikit cemburu. tipu kalau tak ada perasaan cemburu. kerana aku tak mampu ke mana mana. ya, aku malas . tak seperti mereka. 

tapi bila difikir fikir, 
dah pergi sana sini. setahun berkali kali holiday...memang banyak betul duit mereka ni.
tolak la tiket kapal terbang puluh puluh ringgit JER tuu.. macam la tak makan, minum, hotel, shopping sikit sikit. kalau mampu kesana sini , berkali kali, mungkin lah sudah langsai hutang PTPTN.
Mungkin?

pendapat aku, yang tak ambek PTPTN dan tak pergi holiday...
kumpul la, simpan duit holiday tu bayar hutang PTPTN lagi elok. pergilah holiday sekali setahun sahaja.
jangan terlalu mencari keseronokan sedangkan yang belum langsai sedia dan maseh menanti. 
dah settle hutang, pergi la mana pun.


terasa?
aku tulis dalam blog, tu pun rasa tak ramai baca blog aku. kalau ada yang baca, da terasa. mintak maaf..sekadar berfikir dan punya pandangan macam tu. kalau rasa nak melancong dan nak bersama hutang bertahun tahun lamanya..sila teruskan.

:) smile


sekian.

Pemergian Mak Ngah

Seawal jam 5 pagi,handphone abah berdering.pasti,ada berita kematian.Mak ngah menghembus nafas terakhir setelah hampir setahun lebih menghidap kanser.Al Fatihah.

Tak dapat ziarah kali terakhir.jaga abg cik yang demam kat rumah.

Saturday, 14 June 2014

Elnino bukan awan nano.

Totally hot.
Sagat panas.aku tak mampu berpeluh begini.awan datangla lindungi kami dari teriknya mentari hari.aku yakin elnino tidak sendiri.tidak menemani sepanjang beberapa bulan ini.

Thursday, 5 June 2014

Tarikh kehilangan

salam Jumaat,
6 Jun 2014

hari ini genap 4 tahun pemergian bonda tersayang. tidak ada nilai kasih sayang yang dapat menandingi kasih sayang seorang ibu kepada anak nya. Ya Allah, terlalu cepat masa berlalu. dalam tidak sedar sudah empat tahun mak pergi menemui Illahi. Semoga arwah ditempatkan bersama sama orang yang soleh, di dalam syurga FirdausMu.

Al Fatihah.
Innalillah.

Rindu mak.

Tuesday, 3 June 2014

rindu tak apa.




tak hensem pun takpe.
yang penting rindu
sayang dan cinta.

tak kurus tak apa,
yang penting setia,
sayang dan cinta.



rindu awak :(

putus asa dalam kerja itu perkara biasa?

aku mudah putus asa.bila rasa tak boleh.aku pergi tinggalkan.
bila rasa tak boleh, aku lari jauh.
aku rahsiakan, aku buat apa yang aku mahu sahaja.puaskan hati.
cari kepuasan yang entah bagaimana untuk diungkapkan rasa puas itu.

aku tahu aku boleh, tapi...
perkataan tapi itu muncul
dengan beribu alasan dibelakang.
aku mula ungkitkan alasan.
orang kata kalau dah tak suka...kalau dah tak ada hati.
pergilah jauh.

tapi...(tapi muncul lagi)
apa aku nak buat kalau aku masih menganggur.
apa yang aku boleh lakukan.
apa yang aku harus jawab bila disoal.

sudah terlalu banyak aku hidup dengan alasan,
alasan yang sebenarnya seperti satu penipuan.
mohon dipermudahkan.
semangat, aku mohon semangat datang.


Wednesday, 14 May 2014

emosi vs hormon.

entah sejak bila, tapi dah kerap berlaku.rasanya dah 2 ke 3 kali kitaran haid.kihkihkih...emosi aku terganggu.itu memang normal.nak marah je kejenya.perempuan dah biasa dengan tu semua. mungkin sejak dah tua ni......aku semakin beremosi. bila hampir pada waktu waktu datang bulan, mula lah aku rasa sedih, nak marah, rasa keseorangan, rasa semua orang abaikan perasaan aku. kesian , yang jadi mangsa. semestinya orang yang paling dekat dengan aku. B.

B,
sorry sejak sejak ni dah pandai nangis nangis dalam call. dah pandai marah marah salahkan B.semuaaaaa salah B. aku tak paham sebenarnya kenapa aku perlu marah, nangis tak tentu pasal. aku tak suka nangis nangis ni.itu sememangnya bukan aku. aku tak suka nak sentap sentap ni. tapi sejak sejak berlaku krisis hormon ni ada je perkara buat aku sentap. dengan kawan kawan, mampu ke aku nak marah marah, special sangat ke aku.penting sangat ke aku pada mereka. dah, yang jadi mangsa mesti lah orang yang aku rasa sangat penting, sangat rapat, sangat memahami (sebenarnya tak paham2) .hahaha...B,  yang malang tu.


itu biasa. aku taknak .tapi ia mngkin akan berlaku lagi.setiap kali marah, merajuk, sentap B jadi mangsa. "dah, taknak kawan B, lepaskan orang.orang taknak apa apa dah, kita kawan je mulai sekarang" ... mudahnya aku sebut, mudahnya menaip mesej mesej tak berniat dari hati. kecewa. aku taknak pun semuanya berlaku. B- " jangan harap nak lepaskan.sampai bila bila".. :)


im happy girl :))



thank you sebab selalu jadi tempat menyembur amarah. mintak maaf.

Tuesday, 13 May 2014

hadapi kesukaran itu walau sakit.

ada kalanya waktu waktu sukar datang dalam hidup. detik waktu dimana aku rasa kecewa, hampa, letih, menangis, luka, sakit, pedih dan perit.begitu amat derita.ianya suatu perasaan yang menyucuk tepat ke dalam jiwa dan hati. terus masuk kedalam hati. tidak pada fizikal yang nampak kuat, gagah seperti wira. aku berlakon. aku menipu. aku kononnya kuat. tetapi apa yang terbuku didalam, sangat sakit.


waktu emak terlantar sakit, waktu emak menghempas badan ke lantai tidak mampu bangun.dan aku tidak mampu memapah.apa aku rasa, apa aku patut lakukan.aku hanya melihat, memastikan emak selesa.walau aku tidak pasti rasa sakit apa yang emak sedang hadapi. aku cuba lakukan apa yang mampu, aku perhati setiap inci, setiap saat agar emak terus bernyawa.terus bernafas.aku menangis membayangkan keadaan bagaimana harus aku ucapkan andai aku menjadi yang terakhir melihat emak menghembus nafas akhir. aku menagis deras.sesak dada menahan esak. lebih sakit dari segala. tapi Allah tidak memilih aku untuk melihat nafas terakhir itu. kerana Allah tahu aku takkan mampu. dari jauh perkhabaran pemergian emak , aku sendirian. apa yang kau rasa aku mampu buat? apa yang kau rasa aku rasakan??? kehilangan, kosong, melayang. aku menjerit, meraung sendirian. aku menangis sendirian. tidak ada siapapun  melihat. aku sendiri menghadapi berita pemergian insan bergelar emak. tidak cukup beratkah sakit yang ditanggung?



waktu abah sakit , katakan seperti hilang semangat. hilang pasangan hidup yang menemani selama berpuluh tahun. apa pula abah rasa, apa pula aku rasa?sakit berkaitan rindu, jiwa dan cinta. aku tak tahu rasa itu. abah yang rasa.aku hanya mampu meminta abah kuat.aku hanya mampu berdoa.aku hanya mampu membuat abah selesa. bagaimana aku mahu menyuruh abah melupakan cintanya,isterinya,kawannya, kekasihnya?tak mungkin aku mampu, abah juga takkan mampu. semangat, Alhamdulillah semangat abah kuat dan kembali pulih.menghadapi hari mendatang.tanpa teman hidup, tanpa isteri tersayang, tanpa kawan , tanpa kekasih hati.Aku harapkan abah sentiasa kuat,menjadi hero buat keluarga kami. kekal menjadi abah yang kuat, selamanya. biarkan rindu itu datang.


emak abah, tak pernah mungkir janji.selalu pastikan aku dapat apa yang aku mahu.selalu pastikan aku gembira dengan apa yang bakal aku lalui. tak pernah menghalang apa keputusan yang aku mahu lakukan. tidak seperti orang lain kini, yang terlalu menabur janji.palsu....semuanya hanya janji.kosong.....tidak seperti janji emak dan abah.tidak sama sekali.takkan sama sampai bila bila.aku takkan percaya pada janji sesiapa lagi.aku benci pada ungkapan janji. cukuplah......